Todos os dias a maioria dos policiais do Departamento de Narcotráfico almoçava ali mesmo, no departamento. Comida boa, feita pela Sirlei, cozinheira de mão cheia e muito querida por todos. Carinhosamente foi apelidada de “Si”. Mas naquele fatídico dia, a Si não foi trabalhar.
Dia 23 de março, de 1998, o dia em que deu a louca na polícia. Neste dia estava tudo normal, tudo mesmo. Droga entrando, presos entrando, mas ao meio-dia, absolutamente tudo parava e a única coisa que entrava, era a comida da Sirlei, que entrava na barriga. Na hora do almoço, a delegacia se tornava quase que um mosteiro, até porque muitos dali julgavam que a comida da Si era realmente sagrada. O único barulho que se ouvia era da mastigação e deglutição.
Durante o almoço, como sempre, o refeitório estava cheio, mas algo fez o delegado romper com o silêncio, havia algo de diferente naquela comida e ele queria saber o que era. Aí ele pediu ao Arildo, que estava ao seu lado, para ir chamar a Sirlei.
Arildo, detetive investigador também de mão cheia, e este era seu apelido, Mão Cheia, não pelo fato de ele ser um bom investigador, mas porque estava um tanto acima do peso e suas mãos eram gordinhas. Fora isso, tinha grandes costeletas, pois era fã do Elvis.
- Arildo, sabe que tempero a Si usou hoje? Tá diferente.
- Tá ruim, chefe?
- Não, tá bom, só tá diferente e tô me sentindo esquisito.
- Como assim? Esquisito?
- É, não sei dizer, tô mais leve, parece que tô sentindo o gosto das cores.
- Quê?
- Traga a Si aqui, já!
O Arildo voltou, mas com outra mulher, uma tal de Dona Maria, que estava substituindo a Sirlei, pois esta estava doente.
Dona Maria, uma senhora simpática, baixinha e rechonchuda, com o cabelo branquinho e bochechas rosadas, tipo aquelas vovós de desenho animado. Uma doçura de pessoa, mas também muito ingênua, meio surda e com uma miopia tremenda, que fazia ela espremer os olhos ao falar.
- Chefe, esta é a Dona Maria, que está substituindo a Sirlei, pois está de atestado hoje.
- Agora entendi a mudança no cardápio.
- Oi? Quem é o larápio?
- Ninguém Dona Maria, eu disse cardápio! E falando nisso, que tempero a senhora usou?
- Ué, usei os temperos que tinham na despensa.
- A senhora quer dizer, na cozinha, os temperos que ficam em cima da prateleira.
- Não, não, usei os da despensa, mesmo. É que eu não estava encontrando, aí fui procurar e encontrei a despensa e estava tudo lá, gostou da comida?
- Gostei, mas Dona Maria, não temos despensa aqui, onde é o lugar que a senhora foi?
Dona Maria, que havia perdido seu óculos e sem eles era praticamente cega, levou eles até a tal despesa.
- Ó, como eu disse, é aqui onde a placa diz “Salsa e Ingredientes”
O delegado pôs as mãos na cabeça, como se fosse tentar arrancar os parcos cabelos da sua cabeça calva.
- Dona Maria, Esta é a “Sala de Entorpecentes”! não “Salsa e Ingredientes”!!! O que a Senhora usou dali de dentro? E como a senhora conseguiu entrar ali???
- Isso eu sei, chefe! Quebramos a tranca já faz dois anos, mas o conserto ainda está na fase de orçamento. O pessoal que está cuidando deste orçamento é muito incompetente.
- Mas o responsável pelo setor de orçamentos é você, Arildo!
- Ah, verdade.
- Dona Maria, o que é que exatamente a senhora usou destes ingredientes?
Dona Maria foi dizendo e apontado para os “condimentos”.
- Usei estas folhas de louro e orégano no feijão, um pouco deste cominho na carne, este sal coloquei por tudo e usei um pouco de fermento para o bolo que enfeitei com estes confetes coloridos. Ah, e para os vegetarianos fiz um shitake com estes cogumelos lindos! Nuca tinha visto cogumelos tão coloridos assim! Gostaram da comida?
Como o leitor já deve ter percebido, na verdade as folhas de louro e o orégano eram maconha, o cominho era haxixe, o sal era cocaína, o fermento era heroína, os confetes eram LSD e os cogumelos eram alucinógenos.
- Meu Deus, Dona Maria! digo...donas Marias...
O delegado já estava começando a ficar sob o efeito das drogas.
- Arildo... Arildo... Arildo!
O Arildo estava disperso, fazendo a contabilidade dos seus próprios dedos.
- Doze! Tenho doze dedos nas mãos!
- Arildo, rápido, corre no refeitório e avisa todo mundo para não comer mais nada! Arildo!!! Puta que pariu, para de contar seus dedos, cacete! Corre! Vá avisar todo mundo.
Mas o Arildo era lento e demorou mais ainda, pois teve que parar para mostrar seus doze dedos para o Elvis Presley, que encontrou no corredor. Quando ele chegou, já era tarde demais, todo mundo estava doidão sob o efeito das drogas.
O delegado chegou correndo e viu todo o seu contingente fazendo loucuras pela delegacia. Os mais exaltados eram os vegetarianos.
- Arildo, me ajuda, estou tendo uma alucinação. Estou vendo o inspetor Silveira usando um chapéu feito com jornal, vestindo apenas uma fralda geriátrica, montado numa cabra, em cima da mesa!!!
- Calma chefe, também estou vendo! É ele e está assim mesmo! Que legal!
- Como assim que legal??? E onde é que ele encontrou essa coisa branca aí?
- Ué chefe, na sala de provas! Era de uma idosa que tentou esconder drogas ali dentro e passar pela alfândega.
- Não tô falando da fralda, tô falando da cabrita!
- Eu também!
- O quê???
- Esta é a Preciosa, é testemunha da morte do Raul...
- Seixas? (Nesta altura ele já estava acreditando em tudo)
- Capaz! Ficou doidão, chefe? Testemunha do assassinato do bode chamado Raul. O Raul Seixas morreu de diabetes. Falando em ídolo do rock, sabia que o Elvis realmente não morreu? Troquei uma ideia com ele hoje.
- Mas como subiram na mesa?
- É que a Preciosa é uma cabra da montanha, e subir no lugar mais alto possível do local, é uma característica deste tipo de cabra. A mesa foi fácil para ela. Ela já está olhando para o arquivo cinza, o maior daqui.
- Como você sabe de tanta coisa assim?
- Depois do almoço fiquei com a mente estranhamente muito mais acelerada. Deve ser o glúten.
Neste momento, na frente deles passa um grupo de vegetarianos pelados, algemados uns aos outros, cantando uma canção indígena que cuja letra a Agente Fernanda havia recebido de um espírito da natureza, vindo de uma samambaia que ficava no “fumódromo”.
O delegado via tudo e cada vez ficava mais apavorado.
- Nossa! Tá vendo isso, chefe? A Fernanda?
- Tô sim! É real?
- Acho que é silicone! Gostosa, né?
- E isso é hora para este tipo de observação, Arildo??? Arildo?
O Detetive Arildo já não estava ali, pois já havia tirado a roupa e se integrado ao grupo dos peladões, que agora faziam um ritual com a samambaia, que elegeram como sua deusa.
O delegado teve que mudar o foco e ir conter o Inspetor Rocha, que havia entrado em luta corporal com uma máquina de picar papel.
No caminho foi parado pela Detetive Valdês.
- Chefe, preciso da doze! Onde está a doze? Não vou conseguir abater este maldito dragão sem a doze!
- Calma, você não vai usar a doze para matar nada!
- Boa Chefe! Verdade! Vou usar uma granada!
- Não, espera, é tudo uma ilusão, a comida estava com...
Mas antes que terminasse, foi interrompido por um panda, que educadamente perguntou onde era o banheiro. Ficaram se olhando por alguns segundos. O panda saiu.
O delegado meio que voltou a si, ao ouvir tiros e uma gritaria. Era o Rocha, que havia baleado a picadora de papel e alegava legítima defesa. Estava sendo preso por um colega.
Neste momento o Silveira proclamou a independência da república e se autointitulou Imperador do Brasil.
Com o Grito da Independência do Silveira, todo mundo comemorou, menos os vegetarianos, que estavam em transe ao redor da samambaia.
- Fonseca! Ô Fonseca! Larga a Dona Maria! (gritava o delegado)
O Fonseca, que era gay, estava beijando na boca a Dona Maria, ou a Dona Maria é que estava beijando Fonseca. Naquela altura não dava mais para saber de nada.
Aí uma detenta começou a brigar com o estagiário Artur, que estava bebendo o leite direto das tetas da cabra.
- Ei, você, para com isso. Ela te permitiu pegar na teta? Você não pode sair assim, pegando nas tetas dos outros sem permissão!
E saíram no tapa.
Antes de separar mais essa briga, o delegado ouviu o cão farejador que não parava de latir, nunca tinha farejado tanta gente drogada junta. E isso foi a última coisa que o delegado lembrava de ter acontecido.
No dia seguinte, por sorte, estavam todos bem e ninguém tinha morrido. Fora a cara depressiva da maioria, e a internação do estagiário Artur, pois era intolerante à lactose. O Fonseca não saia do banheiro, insistentemente escovando os dentes e lavando a boca. Assim como o Pereira, que sem parar lavava a bunda e ninguém sabia o motivo.
O delegado entrou em sua sala, fechou a porta, sentou em cima da escrivaninha e através das divisórias com vidros grandes, ficou contemplando todo o departamento trabalhando em plena normalidade. Droga entrando, presos entrando, a Si voltou, ufa, tá tudo normal.
Depois de mais um tempo olhando fixo para o escritório todo, perguntou para si mesmo.
- Puta merda, será que é silicone, mesmo?
